LA CASA DE LOS JARDINES COLGANTES.

"La casa de los jardines colgantes"; así le decían en mi pueblo a la casa de mi abuelo. En realidad, no tenía ningún jardín colgante pero recuerdo que, allá por mi infancia, cuna y, a la vez, dueña de gran imaginación, solía describirle a mis amistades que mi nono tenía en su jardín una serie de islas voladoras, o más bien flotantes, repletas de las flores más hermosas y de sabor más exquisito que había visto y probado, lo cual, por supuesto, también era mentira. Tanto amor tenía ese jardín, que las novias y quinceañeras del pueblo iban a fotografiarse en su escalera de piedra, rodeada de rosas, calas, cactus y todos sus primos.

-" Mamá, yo quiero hacer una casa así", le decía a mí madre de pequeña. Nos albergaba cada sábado a los ocho primos que éramos en un quincho muy amplio, donde siempre se reunía gran cantidad de gente con la excusa de comer. Tenía unos ventanales extensos, gigantes en mi memoria, que abrían visuales a este jardín de rosas. Jugábamos al barco pirata en sus árboles y a la guerrilla en sus desniveles y terrazas.
Su sótano era el lugar de los tesoros (donde mi abuelo escondía el chocolate) y, en el tercer nivel, en una biblioteca de acceso escondido, completamente vidriada y permeable al exterior, estaba la proa: aquí abundaban los discos, fotos y diapositivas. Me pasaba horas en esa guarida, imaginando posibles escenarios y siendo testigo del paso de las estaciones en el cuadro más real que vi en mi vida.En verano, combatíamos en el exterior contra los "invasores" y, en invierno, nos escabullimos por sus "pasadizos" para aniquilar a los topos.
Sea como fuere, los sábados siempre terminaban con una visita al pequeño invernadero de mi abuela, alimentando a las tortugas que, el próximo fin de semana, serían nuestros ministros protectores.
Ni el tiempo, ni la ausencia de mis abuelos pudo borrar su magia: aún hoy, cuando pasó por en frente, veo sus jardines voladores, piratas en la costa, y a mi familia reunida. -" Yo quiero hacer una casa así, mamá... así de plural." ( DSAC para EPS - fadu 2017)

Primavera de espinas.

                        Que me hagas mimitos en la planta del pié. El primero y único.
Que me hagas amar aunque no quiera; porque tus idas y vueltas... porque tu "toco y me voy"
Que me quieras aunque no te sirva. Que me ames aunque no te de nada. Que me recuerdes porque siempre vuelvo donde fuí feliz.
No haberte hecho reír. Nunca.
Que me duelas, quedándote o yéndote.
Primavera de espinas. Perdón.

Cuando no estás durmiendo un domingo

Levantarse un domingo así, “como un animal herido en el lugar donde iba a ser de revelación”.

Levantarse con dolor, con una sensación de objetualización de la sinceridad y verdad. Como nunca habría que levantarse un domingo; con el pecho vacío y la garganta enudada.

No era casualidad que lloviera, que se lavara la razón y las ganas. No era casualidad sentirse una presa emocional con una lanza clavada (o un toro en Madrid).

Transcurrir el domingo así; sin querer salir de la cama. Sin querer aceptar que se habría visto engañada ella, ultrajada su mente, desnudada su Alma. No poder evitar no sentirse imbécil .. e infantil... y crédula. Jamás habrá de volver a creer en la amabilidad de los extraños.

Pero también estaba allí esa leve sensación de agradecimiento, de libertad. Estaba consciente de que la vida no tiene aristas, agradecida de que los momentos hayan sido puros e inclusive medios infinitos.

Se funde en una sensación de desolación y auto-descubrimiento; habría de olvidarse de aquello que la ayudo a darse cuenta… habría de ignorar la existencia de sensaciones hermosas; habría que ser humano… ser máquina y encajar allí; dónde la gente no habla, se encierra en su ser, y no se las juega por nada.

Acostarse un domingo así, feliz de haberse equivocado.

(“Having a soft heart in a cruel world is courage, not weakness.”)

Zen

De los nervios se come el pelo. 
Respira. Endereza la espalda. 
Se suelta. Camina despacio con los pies temblándole y buscando un eje inalcanzable. 
Para llegar al otro lado tiene que soltar. 
El mundo, las miradas, los ruidos. 

Me voy

 Me voy en un viaje , hacia adentro, hacia mi, para entenderme, para entender... me voy porque tengo que luchar contra estos monstruos.
Los de la ilusión. Los que me enseñaron que en el mundo las cosas bonitas se acaban, los lazos se rompen y que hacerse valer viene caminando de la mano con hacer doler.
Me tengo que ir pa' dentro, silbando despacio, gritando bien alto, para explicarle a éstos hilos que me tiran para todos lados, que así es el mundo de hoy; triunfan los malos.
Me voy, entonces, a ponerle curitas al interior.
Pero no me puedo ir tan lejos sin escuchar esta canción, donde todo lo que te estoy diciendo se me resbala un poquito por algún rincón del Universo.
Te invito; a seguir siendo un valiente sentimental... aquí, en esta Selva del mal.

Seres Extraños

¿Qué es todo esto si no una trampa para sentirse vivo ?

No te preocupes cuando te parece verme mal; solamente estoy floreciendo en mi Primavera Espiritual. Y antes de soltarme, más vale que el viento me haga mecerme y temblar. Cuando hay que nacer, se viene llorando.

Me siento tan sincera que, si no escucho mi Alma, no puedo hablarte más. La adrenalina de saber que todo esto va a hacerme mal y yo me le río en la cara. Porque me disfruto, sintiendo otra vez, respirándome pura, como cuando no sabía que el mundo era malo.

Amuerte

Cuando, con consciente voluntad, él decidió quitarse a Pía de su futuro, ella lo asesinó en su mente. 
No creo que haya alguien más orgullosa y egoístamente errante que quien no se deja amar por cagón. 
El iba a arrepentirse, cuando nadie más muriera por su felicidad y, si el no habría de estar muerto en su mente, de seguro ella lo amaría otra vez más.

Atada

Te atan. Cabeza al asfalto. Escupo sangre y me tironean las cintas. Ya entendí: te atan. Estoy atada y golpeada y dolida y, aunque sólida, no hay ni un recurso cerca. Ni una caricia de aire que me lleve un ratito a la infancia. Tratando de buscar un recuerdo lindo, me crucé con el sonido que hacían tus mejillas cuando sonreías.

Entonces estoy acá: inmóvil y estúpida y, por sobretodo, inútil. Y sólo hay un insignificante ruido que me lleva lejos: el sonido de tu felicidad.

Lluevo

Mirame como lluevo y te toco, aunque no quiero.
Respirame fresquita y fría y mirame verte mirarme.
Cuidame. Cuidame de vos.

psicologa.

La luz del Alba, Almendra de fondo, ruidos en mis neuronas, gritos. La realidad se me presenta como distraída o a lo mejor mi percepción está alterada, pero ¿Qué es un color?. 

Extraño el pasado. Mi presente está condicionado por éste; "Quien se enamora dos veces de un paisaje, probablemente, la segunda, se enamore del recuerdo. Estás en otra estación, no es el mismo lugar." - me dijo. Maldita bruja. Odio a mi psicóloga por sobre todas las cosas. 

Igual, ese día cuando me fuí, le dí un abrazo. La muy desagradecida me dijo, después; "Te abandonaron, y te abandonaste". 

No pisé ese consultorio desde entonces. Porque soy negadora, porque soy vengativa y, por supuesto, supongo, porque tuve un infantil deseo de que alguien sintiera lo que había sentido yo.

Me llamó, y no la atendí. Mil veces. "¡Que lindo es que quién dependió de vos, de repente no te necesite!" Me escribió en un texto que seguía con un "Te entiendo, no creas que no te entendía. Que tengas suerte, querida."

Donde no te quieren, no tenes por qué estar ¿no?.

Por feliz.

Se tapa los ojos con las manos, como quien no quiere mirar.

Sonríe adentro. Se olvida de a poco.

La plaza de en frente siempre está llena de gente y lo único que busca es un minuto de soledad.

Se va a tirar de esa ventana algún día. Por incomprendida, por distinta, por llorar, por feliz.

Corriendo en Madrid.

He descubierto un mundo poco feliz. 

No quiero, con esto, convencer a nadie de nada. Ni tampoco que nadie intente, por hoy, más que abrazarme; pues mi sentir no cambiara hasta mañana. O quizás más días;

De tantas cosas que he visto en ésta corta vida que aún transito, me he dado cuenta que la gente es muy sola, muy triste. Y yo soy gente.

Que no haya pureza cuando se aúnen lazos se me ha vuelto vomitivo y que pueda yo ocultar tan bien un malestar me ha hecho pensar... probablemente estemos todos mirando para adentro.

Es el Amor el que me hizo darme cuenta de esta horrible raza que habita el cosmos; el ser-humano.

"SER"; es un verbo. Un verbo que implica demasiadas cosas.

Hoy me toca; ser-triste.

La ineficiencia sentimental me hunde. Cierro los ojos,tratando de no ser un toro; que por un simple pañuelo rojo, ha de perder la vida.

Tengo tres espadas en mi espalda... sólo me queda un tiempo por sangrar. Se siente una soledad en la almohada; y la gente insiste en disimular.

He descubierto un mundo poco feliz; pues, mientras corría tras ese manto rojo, por las calles de Madrid, se me ha vuelto visible la espada. No sería erróneo pensar que todos tenemos algo de toros; pero no me interesa arrastrar a nadie a este pozo. Éste es sólo uno de los tantos universos en los que me toca crecer.

(Gracias a Tomás por el ejemplo del Toro)

Ciudad de Buenos Aires.

Me asusta vivir en ésta ciudad; aquí puedo ser quien quiero, pero no me siento libre como para luchar en lo que creo.

 Creo, en realidad , que la gente no se quiere, y que, cuando lo hace, tiene muchos términos y condiciones.

Querer. 

Podría ser como un contrato. 

Como un bien jurídico social, un derecho. Porque querer significa sufrir. 

Porque uno a veces quiere demasiado, inhumanamente. 

Y ahí, en vez de aceptarnos a la condición de que somos energía (y no carne y hueso, si no, básicamente, energía), nos asustamos, nos atajamos. 

Si fluyéramos como lo hace, justamente, la energía, nadie pensaría tres o cuatro veces antes de querer. Y, mejor aún, nadie lastimaría. 

Porque la mayoría de las veces uno lastima por miedo a ser lastimado primero. 

Me dijeron, por un lado, que si te quería te dejara ser. Y, por otro, que si me querías, vendrías a buscarme. Entendí que amar implica sentimiento de pertenencia. Entendí que uno de los dos, en realidad, no estaba amando.

Ésta ciudad me está trabajando el corazón. Es triste ver que la gente se acostumbra a bajar los brazos; hoy lo dije "me rindo". 

Me miré al espejo y pronuncié esas dos palabras.

ME- RINDO.

M

E

R

I

N

D

O

Lloré. Tocí.

Ésta ciudad me enseñó a vivir con el corazón roto. 

Me dió un respiro, me enrolló en un quilombo. Me volví una hija de puta. Amé. En el 2013, por primera vez en mi vida, amé, como siempre, de una nueva manera.

"Es mejor tener amor de a ratos que un desamor eterno, se me acaba de ocurrir" - Dijo. Las palabras brotaban como si se hubiera abierto una canilla. Buscaban ser lo suficientemente válidas para madurar en "un ratito más de vos y yo".

Después de un rato, de un rato largo, cuando ya no se sentía más su perfume en las ropas, salió al balcon a regar las plantas, miro como migraban los pájaros entre los edificios. "Me das ganas de que te pise un 107" - Pensó.-

(Agradezco un diálogo a Germán.)

Habitación.

Ella cumplía 22 años. Ellos hacía ya días que estaban distanciados. El accedió a quedarse; entonces, ella se desnudo y siguió: "Esto soy, esto tengo, esto te regalo." El la imitó, con los ojos algo mojados, y aseguró que era lo más lindo que alguna vez le habían obsequiado.

Ese fue el final de todo.

Sin darse cuenta, se dijeron que no había nada más para decir. Se hundieron en la cama, el uno en el otro y comprobaron, como cada vez, la conexión sideral de los átomos de los dos. Se decían de todo con los ojos, y se quedaban sin palabras para expresar.

Por la mañana los gemidos sólo retumbaban y él se marcho, como siempre, una vez más. Pero ésta vez, sería la última que volverían a esa habitación; porque lo que se ama de verdad, generalmente es eterno, no en tiempo, en inmensidad. Las cosas más lindas y fugaces pasaban siempre en ese lugar. 

CALMA CHICHA

Un cuerpo. Un ente apenas volando unas olas que salpican sus pies.

Ni una gota de aire que roce la piel, que vuele su pelo.

Paz. Paz que sofoca.

Nulidad.

La cima del mundo, que abajo quedó destruido.

Pero llegué. Al fin llegué.

Solo yo.

   Nunca me dolieron tanto un par de palabras tan ilusas; "Susana, ella es Pía". - Solo Pía.

  Antes era feliz siendo nada más que Pía, estaba orgullosa incluso. De repente deseo muy visceralmente el poder contener el llanto, que si he de llorar, lo quiero llorar todo y que sea bien. No sé qué es llorar “bien”, pero puedo jurar que no se parece nada a estas lagrimas berretas.

   Añoro que la Paz venga a mí o la Furia destruya todo, pero, por favor, que las desilusiones no me roben pedacitos de mi Alma cada vez. 

  Yo me disimule sola un par de años, deje que alguien más solventara que sería de mi socialización. Yo hice esto porque mi mismísimo ser quiso que así sea.

   Jamás se cursaría por mi instinto permitir, hoy en día, que alguien pasara por encima de mis temples, que, sin mentir, me dibujaran vicisitudes, que, disimulando, modificaran mi existencia que, sin querer, me dañen el juicio por deporte.

     Amanecí un día  ambicionando un motivo para reír a diario. Desperté con apetitos de abrir las aduanas de mi mente, de amar porque si, de bailar un living entero cada noche. Me pregunte en aquel momento si estaba dispuesta a exponer tanto mi cuerpo, a pelar todas estas capas de cebolla; la mayoría del tiempo me llevo mal con la palabra "exposición", me hace sentir débil.

   Decidí soltar mi cuerpo, liberar mis ganas, fluir. Me tropecé con mi imagen cometiendo el acto de amar, me encontré riendo. Ya no era nada más que Pía, alguien había agrado un valor a este nombre, era como casi un apellido, que repetía cada vez, al instante de pronunciar mi nombre. Ese alguno se había vuelto de gran valor para mi entonces. Pero, por momentos, yo volvería a ser Solo Pía. 

   Es así como me di cuenta que yo crecí con el mundo y el mundo conmigo; que tomo elecciones, y que las tomo con mi ser consciente. Creo, entonces, no hay nadie con derecho a truncar mi decisión de felicidad en un horrible agujero en el pecho. No hay nadie, ni siquiera aquel que ha podido ahondar mi cuerpo más profundamente, que deba sentirse idóneo de dominar mi espíritu, de ocultar mi situación, de creerme inepta, de vaciarme el júbilo, de ajar mi sedimento, y, por sobre todas las cosas, de ocultarme, aun si fuera disimulando.. Y no, no soy únicamente Pía, soy todas las marcas que mi cuerpo lleva, soy todo lo que quien este frente mio quiera que sea y no soy todo aquello que no me permito ni me dejan ser.

normalidad.

Se fijó el pelo, con fijador, claro.

Recordó como era antes; cuando le importaban otras cosas,

cuando no negociaba con la amistad, con el Amor.

Llaves, celular, billetera, la sube; todo en orden.

-"Un poco de perfume. Ya está."

Se marchó a pecar conscientemente una vez más.

En sus orejas "Naked if I wanted to"

y en sus ojos la tristeza de quien entiende que a veces jamás será suficiente.

Recordó aquel beso frío, cortito; de esos que quieren marcar que algo anda mal.

Sonrió forzadamente al espejo. Salió del ascensor.

"Que bueno que hay tanto sol." - pensó.

w

Ando por andar y al andar no avanzo. No avanzo un carajo.

Me siento en un pocito. Lleno de olores que se me meten abajo de la piel. Me abraza un aire gris; me abraza un lío gigante. Me aprieta.

En mi chapita siempre me toca tu inicial. 

"Las pestañitas se toman su tiempo, pero cumplen deseos." - Me escuchó y luego me besó la frente.

Y me hundí más. Indecisa. Mal acostumbrada, descreída.

La belleza del ser desnudo, la confusión que genera tanta belleza. Las trampas que surgen de la confusión. Las soluciones.... ¿Son reales?.

Lo que se daba.

Está asomando y ya le tengo miedo.

¡Dejame disfrutar un poco más!

¿Se puede ser tan hija de puta?.

Está asomando, porque a veces se le pinta aparecer para enfrentarme,

y yo ya me siento chiquita.

Todos están mirando.

Se sabe que algo pasa, el problema es el qué.

¡Ay, Pía querida!

¡Volvete a Cancún o donde carajo estabas y no vuelvas por un tiempo largo!.

(Me imagino que estaba en Cancún porque tiene un doradito impresionante en la piel.)

No, pará, pará. ¿Sabés qué pasa?

La hija de puta necesita estar omnipresente.

De última, se conforma con estár en el recuerdo, ni siquiera necesitando estar en la memoria.

¿Ahora qué hago yo? .........

Si, si, ya se. Le pongo un vestido de flores y la saco a pasear.

TEN(go).

No voy a preguntar el típico "¿Qué tiene que yo no?"

Te voy a decir lo que tengo yo. Lo que estoy segura que provoco en vos.

Alegría, calma, diversión, paz.

Se que tengo un imán en mi pecho y en mi boca. Se que, cuando dejás que fluya el impulso de los tuyos, mi cuerpo se encuentra con el tuyo.

Te voy a decir que tengo; el reflejo de mi cara en tu mirada.

Soy parte de la mutua fascinación, del alivio al dolor. Del mundo como ruido de fondo.

Tengo un sueño profundo, molesto, ruidoso.... y babeo.

Tengo las mejores manos que tu espalda sintió jamás, la risa que más te molesta, el sillón más cómodo del mundo. El mejor sexo de tu vida.

Tengo un universo que comparto sólo con vos, y vos sólo conmigo.

Tengo seguridad.

Sé que te tengo, sólo que no me dejas tenerte.

Lo que tengo es un gran enojo que no estoy dispuesta a disimular.

Aún cuando no me corresponda.

(Para el Resentimiento femenino inevitablemente esfervescente)